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啊朋友再见。👋
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啊朋友再见。👋
感觉自己情绪垮掉了。想起了好多小时候的事情。
准备回去了。
非常迷茫和不知所措。糟糕的一天。
为什么会想到璐璐？年初的时候我们一起听音乐会？
我觉得她身上有一种很油腻的自恋。不知道是基于什么的？
其实，我的离职以后的生活规划，就到约橙子出来，结果，橙子变成那副样子。他妈的。草。
忽然觉得 @ 村西边老王 赚的是信息不对称的钱。他是很好的连接器，促成交易。商业中的买家和卖家一定是双赢的。基于博弈的双赢。
他沟通能力相当好啊。我觉得是生产行为，促进生态更健康。
大家都缺流量。
想保证每天有两个小时的户外时间。
哪怕只是单纯在外面呆着也好。
在室内成老鼠人了。好糟糕。
为什么想到萨特的“他人即地狱”，想到加缪的《局外人》，认为是一种解离状态，失去了做梦的能力。
想到太宰治《人间失格》，觉得很糟糕。好像某种程度上，对于社会发展是负价值的。这并不科学，也并不提升生产力。
发现右手中指的指甲上多了一道竖纹。不知道是什么时候出现的，也许出现很久，突然发现，也是是因为最近一段时间作息不规律。可能是什么健康问题吧。
我停下来的时候有种害怕，虽然经济压力是有的，但是没有很大。不担心今天明天，也不担心这个月下个月。只是对自己的人生感到迷茫。
我今天还想起了爸爸。我觉得他是关心我的。可是我没法和他一样啊。我觉得自己就是很糟糕。像松然那样糟糕，可是他看不见我。
不知所措。感觉情绪无休止释放。
孤独感。不知道如何填补内心。
作为内容的生产者，还是要成为生产者啊。
如果回到当下，你最想做什么呢？
感觉是，明天带 13 寸的 mba 就够了。要什么拓展屏，要什么 16 寸。都是累赘。
点外卖点到了之前的住处。哎。头疼。T_T
贫穷的我已经经受不起任何损失了。
我感觉自己变得非常焦虑。对于去读书，我心里是抵触的。
好像我现在只想好好休息一下。我觉得自己强撑着走过太远的路。没有港湾。
还是突然有种感觉，想对妈妈说。你懂鸡毛啊，就特么瞎逼逼。操。什么都不懂，就瞎特么掺合，捣乱特么的有你的，真有事情的时候就躲在后面。操。
人家本来很清静的，非特么整事儿，妈的。真特么贱。操。
人家本来很小的事儿，非担心事情太小，激化矛盾。操。你特么到底想干啥。
真的是不怕人坏，就怕人蠢。妈的。
我觉得自己心里还是有这样的声音。只是前几年，因为她病着，她病得很重，我压抑自己的心情。实际上，还是觉得，非常生气。
有那种忍不住想要破口大骂，维持不住体面的感觉。
梦见小时候撞在单杠上，嘴唇肿起来，杨嘲笑我说想雷震子。
非常伤心。
妈妈向我输出不安。她不是安抚我的不安，而是向我输出不安，好像自己的什么东西受到损失一样。这是我感受到的。
我觉得这可能是后来很多东西，我不买账的原因。
她说的话让我感到自己非常暴躁，非常失控。我觉得非常蠢，想骂人。
同时，又觉得自己已经纠缠过太多日子。消磨太多时间，所以，就不要再交流了。
最近刷到了好多《绝命毒师》的切片。非常喜欢这部剧。
我觉得也是「构想+执行」。让事实按照我想的那样发生。
老白干掉炸鸡叔，老白用强磁铁消灭证据，老白偷甲胺。我觉得这是这部剧的精彩之处。虽然有点暗黑。
背 16 寸的 mbp 加一台拓展屏真是不轻松。